Merg & Been: Mannen, ik beloof dat ik dit nooit meer zal doen (misschien)

  Leesduur 2 min   |   Plaats reactie

  2017-12-18 16:21:48 18 december 2017   |   Geschreven door:

Merg & Been: Mannen, ik beloof dat ik dit nooit meer zal doen (misschien)

Het schijnt niet sexy te zijn om na een korte, enthousiaste uitvoering van ‘The Running Man’ op je bek te gaan

De dames Merg & Been zijn beste vriendinnen met een wild single leven. Elke maandag geven ze hun ongezouten mening over mannen, seks, daten en alles wat daar bij komt kijken. Deze week bespreekt Merg een paar situaties waarin mannen zeer waarschijnlijk ontzettend op haar zijn afgeknapt. 

Tinder

En mannen, wat hebben we geleerd van de vorige Merg & Been? Juist, nooit waar je vriendin bij zit tegen je vrienden zeggen dat je Beyoncé net zo lang oraal zou willen bevredigen tot je tong ervan slaapt (kunnen tongen slapen? Je snapt wat ik bedoel).

Ik had beloofd om het deze week FF te hebben over de situaties waarin mannen allemaal op mij zijn afgeknapt door mijn, nouja, onopwindende gedrag. Want ook ik ben af en toe de beroerdste wel.

Lees en leer wat je als vrouw misschien beter anders aan kunt pakken als je een man aan je wilt binden (zonder geweld, voor iets langer dan acht uur).

 1. Ik was een keer uit met Been en een jongen die we allebei redelijk aantrekkelijk vonden (lees bloedjegeil) en toen leek het mij een goed idee om na één liter zoete Albert Heijn huiswijn The Running Man te doen om zijn aandacht te trekken. Toen ik er net lekker in zat, zag ik dat hij inderdaad keek. Niet verliefd of geïnteresseerd, maar met een geschrokken gezicht van “Wááárom?” Om hem te overtuigen van mijn kunsten, ging ik nog wat enthousiaster aan de gang. Toen pleurde ik op de grond, stond binnen 1 seconde op, wees naar hem en schreeuwde: “NIET LACHEN!!!” (I would totally take myself on a date. When blind and deaf.)

2. Nadat je een jongen (of moet ik zeggen man, maar dat klinkt meteen weer zo pervers en opa-achtig) mee naar huis hebt genomen en je na acht keer vragen nog steeds zijn naam niet kunt onthouden, kun je beter ook niet vragen of hij nou eigenlijk 38 of 48 jaar oud was. Vinden ze niet zo leuk. Worden ze best wel boos van. Snap.

3. Blijkbaar vinden mannen het niet schattig en charmant dat ik een tikkie onhandig (lees: alles verwoestende tsunamj) ben. Tijdens een zwaar ongemakkelijke picknick aan de waterkant morstte ik eerst een gul ingeschonken glas rode wijn over zijn keurig gestreken witte Ralph Lauren overhemd en tot overmaat van ramp liet ik nog geen tien minuten later mijn slipper in het water vallen waar we zogenaamd romantisch langs zaten. Nee, hij dook er niet in om mijn glazen muiltje te redden, en ja, ik ben met één slipper naar huis gefietst. Gek gek genoeg nooit meer iets van hem vernomen.

4. Als je liever een man zijn rug onderzoekt op zwarte mee-eters en witte koppen die je kunt uitknijpen, dan dat je hem masseert, kan het zijn dat hij je een walgelijke, obsessieve freak vindt. Het kán.

5. De pijnlijke waarheid is dat het averechts werkt om de toegankelijke clown (lees: een luidruchtige, net iets te aanhankelijke, zuipende, grove grapjes makende en zichzelf voorschut zettende beunhaas) uit te hangen. Met lekker arrogant en moeilijk doen heb je 400 keer meer succes. Zucht. Zou Beyoncé Jay-Z eerst ook hebben moeten negeren? Of viel hij soms níet op de grond toen hij The Running Man voor haar deed om indruk te maken? Ik kan het me verdorie niet voorstellen.

Ik troost me maar met de gedachte dat ik iets lekkerder ben dan Jay-Z. Met iets minder succes.

Anders ga ik vast wat touw kopen om die mannen met geweld aan me te binden. Ik zag een mooie aanbieding bij de Gamma.

Wat vind je van dit artikel?


Dit artikel al FF gecheckt?

Topweek: Trends uit 2017 die we niet meer terug willen zien

Zwaai maar dag met je handje naar TL-kerstverlichting, zwaai maar dag